уже завтра..
звтра моя жизнь сломается.

вот уже и началась последняя неделя учебы. 
осталось всего то до 25 отучится и все, конец.
я закончу только 8 класс, но все же.. 
я всегда хотела уже скорее закончить школу побыстрее, но только не сейчас..
я не знаю как правильно выразить свои мысли.
сейчас у меня слишком много мыслей, особенно на счет школы.
я всегда училась хорошо, но сейчас у меня стоит 2 в табеле. 
а деректриса сказала что меня исключат. 
мне реально обидно, из-за 2 уже исключают.
но я не хочу уходить с этой школы. 
тут уже все такое… слишком родное. 
я ушла легко с 14 школы. я радовалась что я ушла от туда. 
а теперь?
снова в 14. 
я этого не хочу.
я старалась както исправить оченки. 
но нечего не выходит. 
завтра уже выставят годовые.
я точно знаю что у тебя будет 2
и это все. уже конец.
если меня исключат мне будет очень плохо.
сама бы я не волновалась из-за этой темы, эсли бы не родители.
они слишком такие… злые что-ле..
сличном часто орут, сличном часто бьют. 
слишком часто я плачу из-за них и их отношения ко мне
я их люблю… но только может совсем чучуть.
их отношение ко не не изменит, я это знаю.
а если они узнат что меня исключили из мпг то мне точно будет плохо..
я не представляю что они со мною сделают.
мне страшно представить какого мне будет этим летом. 
я ненавижу это лето уже. 
хотя его еще и небыло. 
как бы сильно я не хотела уйдти с этой школы, я не могу..
тут мои однокласники с некоторыми я уже 16 лет вместе..
я понимаю только сейчас что все это, школа, учителя, одноласники..
я слишком  к ним привыкла
с другой стороны была бы я уже в 9 классе, я бы радовалась что уйду
уйду… но не так же
я не хочетала что бы меня отчисляли.
тем более с такими родителями как у меня, проще умереть чем отчисление.
сегодня я хотела пойдти к деректору…
но черт, такая дура и забыла.
не судьба чтоле?
 я не знаю что теперь делать.
хотяя...
а делать то уже и нечего.
все кончено.
я боюсь завтрашнего дня.
ведь уже завтра выставят эти оценки и эту историю.
я некакого урока так сильно не боюсь, как этого
по всем урокам у меня нормальные оценки.
но эта история все портит.
господи, я не хочу что бы меня отчислили. 
почему именно меня?
я хочу что бы мне поставили годовую хотябы 4 не больше.
лиш бы меня отавили в этой школе.
я устала плакать из-за этого всего.
я хочу остатся в этй школе. 
хочу все так же смеятся на уроках с однокласниками. 
мне еще рано уходить. 
но нечего уже не изменишь.
сейчас я готова сделать все лиш бы остатся в этой школе.

я постепенно умираю из изнутри..

сегодня мой первый день после 12 дней отдыха. практически еще одни каникулы были. 
мне нравится сидеть дома, ну еще больше я люблю ходить глять, так как дома скучно. 
а кто в принцепи не любит гулять? ахах
в субботу я покрасилась. в фиолетовый. 
несмотря на то что мне почти 15, красить волосы я начала еще в 12. 
все говорили типо ты дура, зачем так рано волсы портить. 
но мне ровно на то что они говорили. 
первый раз я покрасилась в рыжий. 
теперь я перекрасилась в фиолетовый. 
родителям не понравился мой новый цвет волос ахах 
так что придется снова перекрасится к сожалению.
в школе многим понравился мой новый цвет волос.
я всегда любила выделятся. 
и вот снова выделилась. 
многие говории что мне идет даже ахах

Если про тебя идут слухи, значит, ты — личность. Запомни: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших. Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.

и так, уже прошло гдето две недели с момента того как я пообещала не матерится.
странно то что я согласилась что не буду матерится, тем более аж до 28 мая.
обычно всем нравилось как я матерюсь.
сейчас я хочу сделать некоторые выводы с того что происходить теперь, когда я не матерюсь ахах
некоторые люди не верили что я смогу не матерится и были удивлены когда видели что я в реале перестала матерится.
мне кажется щас, я стала бодее добрей что ле.
щас вместо матов, я стараюсь выразить по другому свою мысль, начала больше напрягать мозги :D
по ночалу мне было даже непривычно без матов… со времинем прошло гдето 4 дня и я начала привыкать.
теперь я начала даже думать както по другому что ле.

спасибо, за то что научил любить.

до появление Тебя в моей жизни, я была другой. Я изменилась, и очень сильно. я не знаю радоватся этому или нет. я влюбилась во внешность, вопще не зная тебя. какой ты, на самом деле. я любила ходить в школу. только потому что там ТЫ. многие мне говорили: ты так изменилась из-за своего артема, ты так заартемлась.
много кто знал про мою любовь. я очень радовалась каждому дню когда мы общались.
потом, зимой в меня влюбился валик.
он некогда мне не нравился.
он предложил мне встречатся… я согласилась. сама не знаю зачем.
все пытались меня с ним всести.
мы встреччались гдето две недели.
 я не любила романтику, поэтому он не дарил мне цветы, конфеты и т.п.
я все также продолжала любить артема.
многие говорили валику что я его не люблю, что я его брошу, и что я им просто играюсь.
возможно так и было…
я не была счаслива с валиком.
и я уверена то с артемом я бы тоже не была счаслива.

в один день, так получилось что валик узнал больше чем должен был…
меня ктото сдал… но это неважно.
важно то что в тот момент я и рассталась с валим..
раньше чем предпологала.
 И В ЭТОТ МОМЕНТ Я ПОТРЕЯ ВСЕ.
АБСОЛЮТНО ВСЕ…
я так и не поняла почему все так случилось..
сейчас я знаю, он меня до сиг пор любит.
возможно и я его начинаю любить..
когда я вспоминая все что было между нами, и то как я поступила…
мне становится грусно от этого.
читая наш переписку, я понимаю что такого больше не будет..
теперь мы с ним некто..

Никогда не давайте людям второй шанс.
Не давайте.
Они вновь ворвутся в вашу жизнь, вновь растормошат прошлое. Вы будете думать, что все как раньше. Но нет.
Ничего не будет «как раньше». Вернее, вообще ничего не будет.
Мы меняемся. И если у вас четыре месяца назад были общие темы, то сегодня вы вряд ли сможете сказать «привет» друг другу.
И, расстроив вас еще больше, еще сильнее, эти люди опять уйдут из вашей жизни.
Вы им не нужны.
Не давайте людям второй шанс. Это того не стоит.

я устла от всего… я устала ходит в этих масках. каждый день, новая маска… на вопрос «как ты? как дела? что с тобой? что-то члучилось?» я всегда говорю «хорошо», просто что бы уйдти от темы. я не хочу что бы меня жалели, я просто к этому не привыкла… да, иногда мне хочется всего этого, но я все так же продолжаю скрывать все. я не говорю что со мной на самом деле, знаю что  всем все равно на это плевать. 
мои проблеммы, только мои и некому, некому они не нужны.